a gran richiesta delirante delle fan che si strappano i capelli (stirati)…


Breinstormin namber ciù – 23 luglio 2007 – 1:39

Sui ventilatori dell’anima che aguzzano la vista su praterie remote controllate da troll dai piedi belli

Salute! Direbbe l’italiano ignorante la lingua anglosassone, che poi: chiamavano la Sassonia così perché? Per i sassi? Per il sesso? O per il sassofono? Ovviamente per la terza opzione, chi non conosce gli abili sassofoniai di Sassonia, parola impronunciabile, infatti l’ho appena inventata in questo secondo breinstorming senza regole, ma anche senza regoli, così sarà difficile perfino contare fino a 100. Ma pensa te se i nostri cari progenitori romani e arabi avessero avuto gli zoccoli al posto delle dita, ora dovremmo contare in linguaggio binario e lo zero avrebbe veramente un altro significato in meglio, infatti sarebbe metà delle cifre esistenti, sfatando il detto piuttosto che niente, meglio piuttosto. Ma, uffi, oggi con sta robba sto seguendo troppo un filo logico, andiamo in overflow di idee e spariamoci la mazurca dorata a palla! Il mago Zurli un giorno mi chiese se Mrs Piggy era libera di uscire dalle grinfie del toporagno spaziale dei miei stivali, ma io risposi “La cacca” che è la classica risposta che si usa quando si vuole far smettere di parlare l’altro interlocutore, che non è un appassionato retorico della squadra campione d’Italia. Il word di vista si offende se scrivi Italia senza maiuscola, è capace di tenerti il broncio fino allo svenimento del sistema operativo, con i circuiti stampanti lexus, che non a pensarci non è pure una marca di automobili? Bah, un po’ come la Virgin, che manca solo che faccia la carta vetrata da culo con il suo logo. Uffo, torniamo al delirio cronico: sbattere la testata nucleare contro il muro di Berlino forse non era la più meglio cosa da farsi, ma spero che Einstein abbia capito di essere su Candid Camera e faceva la linguaccia a quel furbacchiotto di Ciccio Valenti, ma invece il vape, il sapiente poeta delle zanzare, subì uno stupro conciso e silenzioso in una biblioteca saturnina, con il naso avvolto in una garza in kevlar, sapientemente puntinata da lustrini in stile Cocò Channel, anzi Gogò Channel, che attivo la televisione incorporata nell’ispettore gadget, abile detective sbarazzino con una voce buffissima per i nostri amici appassionati a casa. Tutti in piedi sul divano! C’è un topo nella sala operatoria del geco bicromatico amor ematico substrato esoso della muffa blu che cresce accanto ai porcini della mela fatata saltata in padella con del burro pre fuso in salmì tagliato a dadi, ma quelli a venti facce alla D&D, ovvero alla Dolce & Dolce, nuova ditta di quando il pelatone dei due capii di amare solo se stesso medesimo sottoscrittore di seconda CECCHI cateGORIa alla tartara, sempre a pensare al cibo in questo momento saliente un po’ agrodolce della mia vita, infatti la vita  comincia a ribollire nella sua fame, come i ventilatori dell’anima che aguzzano la vista su praterie remote controllate da troll dai piedi belli, capaci di salti mortali perfetti, con una piccola sbavatura nel finale che però condiziona la prestazione definitiva di almeno 15 punti su 10, portando la squadra giamaicana a perdere sonoramente la disfida di Barletta, accompagnata dalla sottile sfoglia della seduzione arancione. Sempre a riguardo, avete mai pensato a quando fu inventato il cavatappi? Mi immagino il paladino tutto bardato che utilizza parte della sua armatura per vincere contro una buona bottiglia di Champagne per festeggiare la vittoria sugli unni in casa per 74 a 58 ai supplementari, con canestro in vimini di Sendo allo scadere dell’ora d’aria delle prigioni reali, che poi esistono anche le prigioni fantastiche? Mah. Comunque il solito casotto giornaliero della salute mentale che comincia a bacillare, forse sto prendendo l’influenza schizoide del terzo tipo, diligentemente mantecata con del burro servito su un piatto di taglio, attraverso un muro di cemento spesso 2 centimetri, che sarebbe credo impossibile fare, o comunque utile solo perché alla fine puoi dire: uhm, ho costruito un muro di cemento spesso 2 centimetri! Subito dopo ti verrà voglia di scagliarti incontro perforandolo da cima a fondo valle verde, saluta il capo mastro idiota d’un doppiogiochista, non capisci che la morte non va in vacanza perché non esiste la crema abbronzante adatta a lei, che non può neanche toccare il cielo con due dita altrimenti gli cade addosso. Dai, un ultimo sforzo protettivo che devo terminate la pagina deontologicamente approvata clinicamente testata giornalistica, sabbiosa e pelosa, ritrosa scontrosa e osa quella che posa, seduta perduta in muta mentre cambia pelle ed atteggiamento, nonché portamento, ora cammina una volta si ed una no, tanto per fare moda cruda invecchiata di 24 mesi, che poi son 2 anni ma fa più figo dirlo nell’altro modo la moda. E se penso a montagne di umani sopravvissute ad inondazioni veneziane sforacchiate da albumi critici deambulanti volani volanti su volanti voltati a destra senza mettere la radio freccia nella direzione desiderata, fra 50 metri svoltare a dritto, lo so è impossibile, ma il navigatore lo può dire se ne ha voglia oppure se è in sciopero per il carovita, che poi se la vita è cara c’è gene che si suicida, ma a quella gente non era più cara la vita. In mezzo a questi paradossi allo stato brado di riso canuto, semplicemente parole non a caso inserite in un contesto fortuito fortunato congeniale al fine di liberare la mente, non da catene, ma solo lasciarla libera di agire, non avere drenaggi vari che bloccano le cose per fattori che riassumiamo nell’etica. STOPPE

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